…chi inquina e spamma sul web per fare domande su programmi o servizi la cui domanda si trova nelle prime 10 domande delle FAQ

…chi non prova nemmeno a cercare 2 secondi da solo la soluzione al proprio problema prima di chiedere

…chi chiede aiuto e dopo 10 minuti riesce a risolvere da solo

…chi chiede aiuto e non ascolta le risposte

…chi bolla un programma come “inutile” o “non funzionante” solo perchè deve fare un click in più per fare ciò che vuole

…chiunque sminuisca il lavoro degli altri, importante o inutile che sia

…chi non aiuta, non pensando che forse senza coloro che aiutano non saprebbe ciò che sa adesso

…i gruppi che si autocompiacciono del proprio lavoro e etichettano come incapace chiunque gli dia consigli per migliorarlo

…chi non dà soddisfazioni

…chi si lamenta se qualcosa in una comunità va male, ma è il primo a non fare nulla per migliorare la situazione

…chi fornisce la così detta “pappa pronta” togliendo ogni gusto di sperimentare

…chi si rassegna

…chi odia e forse odio anche me stesso, ma solamente odiando e incazzandosi contro qualcosa si riesce veramente a creare qualcosa di nuovo, a sconvolgere il normale equilibrio della vita quotidiana trasformato in monotonia e arrendevolezza.
Ammiro chi sa di combattere per una causa persa in partenza o in una battaglia senza fine ma sa anche che combattendola giorno per giorno forse, alla fin fine riesce veramente a migliorare le cose.

Eh lo so non è allegro, ma svegliarmi presto controvoglia e con sto caldo mi fa quest’effetto. BAH!

Come tema ho usato un certo BlackFate, come icone le oxygen black edition e come sfondo una bellissima veduta di chicago in bianco e nero. Ed ecco qui intanto la scrivania di questo mio fantastico desktop molto colorato:

Ed ecco invece anche i vari menu, cartelle, jeex, e roba varia:

Voi penserete, ma dopo 10 secondi non ti si impallano gli occhi? Un po’ si, ma è usabile più di quanto si possa pensare

Comunque lasciando stare queste cazzate, è tristissimo sapere che per causa di giornalisti che pensano solo a far scoop con titoli sensazionalistici una ragazzina di 16 anni l’altro ieri mattina in india si è suicidata pensando che stesse arrivando la fine del mondo, dato che molti giornalisti ne parlavano.. la notizia ANSA: http://www.ansa.it/opencms/export/site/notizie/rubriche/daassociare/visualizza_new.html_760677714.html

Esempio:

Il link di questa cartella: http://imgs.xkcd.com/comics/

Da vedere

L’ennesima prova di chi sta su linux si deve minimo fare 5 canne al giorno e piste varie, provate a dare

man sex

nel terminale..

Vi troverete davanti ad una voce del genere:

 SEX(6)                     EUNUCH       Programmer’s       Manual
SEX(6)

NOME
sex ‐ fare sesso

SINTASSI
sex [ opzioni ] … [ utenti ] …

DESCRIZIONE
sex permette a chi lo esegue di fare del sesso con
l’utente (utenti) specificato sulla riga di comando. Se nes‐
sun
utente  viene specificato, questo viene estratto dalla vari‐
abile
ambientale LOVERS. Le seguenti opzioni rendono la cosa più
interessante:

‐1   masturbazione

‐a   stimolo esterno (afrodisiaco)

‐B<animale>
bestialità con <animale>

‐c   cioccolata calda

‐C   catene (manette incluse) (vedi anche ‐m ‐s ‐f)

‐e   esibizionismo (un’immagine viene  spedita  a  tutte  le
macchine
della LAN)

‐f   fruste

‐F   sesso nasale con piante

‐i   coitus interruptus (sporca!)

‐I   debugging (semplice invito)

‐j   jacuzzi

‐l   pelle

‐m   masochismo (vedi ‐s)

‐M   menage à trois

‐n   necrofilia (se il processo in oggetto non è morto, il
programma lo termina)

‐o   orale

‐O   accesso parallelo (orgia)

‐p   preliminari

‐P   debugging estremo: disseziona il processo

‐s   sadismo (l’oggetto deve impostare ‐m)

‐S   sodomia

‐T<numero>
sesso  vocale tramite modem; viene presunto un prefisso
144

AMBIENTE
LOVERS
è un elenco dei partner di default che verrano usati se
non
ne  viene specificato nessuno sulla riga di comando. Se
ne
vengono specificati, il suo valore è ignorato.

FILE
/usr/lib/sex/animals          animali per bestialità

/usr/lib/sex/blackbook        possibili prede

/usr/lib/sex/s&m              attrezzatura sado‐maso

BACHI

^C (interrompi il processo) può lasciare l’utente parecchio
insoddisfatto.

^Z (sospendi il processo) tende ad essere molto  complicato.

AUTORE
Preferisce restare anonimo.

STORIA
Il più antico programma di tutti.

No comment veramente..

.

Dopodichè troviamo BlackLight, appassionato di shell-coding da bravo ingegnere masochista.

Infine troviamo il buon Al_Chiappone alle prese con i frattali di Mandelbrot, per capire cosa c’entri lo spazzolino in mano dovete vedere il suo avatar.

Ciao, aspetto quelle gentilissime persone con i camici bianchi che vengano a prendermi.

Questo di seguito e ccjh fanatico di vim a cui avevo dedicato anche un articolo tempo fa.

Questo invece è Dani alle prese con il suo slackyd ( un programma per gestire i pacchetti su slackware, una specie di aptitude )   … si lo so mi sono dimenticato la d..

E qui sotto ancora Segf4ult amante degli uccelli ( i volatili! ).

Bye

Autore: HdS619

Provate a mettere il pesciolino nel pannello, clickateci sopra e avrete un avviso simile a questo ( potrebbe cambiare la scritta di “Ehi, guarda la data di oggi!”:

Io ora non voglio capire l’utilità della cosa o altro.. vorrei solo sapere da quale spacciatore si riforniscono.. secondo voi se insieme al cd di ubuntu 8.04 gli chiedo anche un pò di quello che si prendono per avere queste idee me lo inviano?

Il meglio del bricolage

Fai da te: progetta e costruisci un ordigno termonucleare in dieci semplici passi

Sapendo che molti amano il bricolage o fai-da-te, ed in questo mondo sempre piu’ violento e irrazionale sentono la necessita’ di difendersi, condivido con voi queste semplici istruzioni, grazie alle quali potrete rendere piu’ sicura la vostra famiglia e passare un pomeriggio piacevole rilassandovi a costruire la vostra Bomba Atomica personale. Un consiglio: fatelo prima che lo faccia il vostro vicino, fatelo crepare di invidia vantandovene al bar.

Introduzione

Il progetto di cui ci occupiamo ora e’ la costruzione di un ordigno termonucleare in poche semplicissime fasi, alla portata di tutti. E’ sufficiente una discreta manualita’, molta buona volonta’ ed un po’ di entusiasmo.

Costo

Il costo del progetto si aggira tra i 5 e i 40 mila Euro, a seconda della potenza desiderata.

Costruzione

• 1. Per prima cosa occorre procurarsi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota). Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici, sono solo scarti; il meglio l’ha comprato Saddam. Rapinare una centrale nucleare non e’ raccomandato perche’ la scomparsa di grandi quantita’ di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale. E’ preferibile contattare l’organizzazione terroristica locale. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato, e’ leggermente pericoloso, lavatevi percio’ accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida.

• 2. Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico fara’ allo scopo. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l’ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo, come per esempio una buca per lettere, un baule o un’auto.

• 3. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4 cm.

• 4. Assicurate il tutto con della colla universale.

• 5. Procuratevi adesso circa 20 kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT). La gelignite e’ molto migliore ma meno malleabile.

• 6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui sopra. Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.

• 7. Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato. Usate una colla potente per assicurare stabilita’ al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.

• 8. Per detonare l’ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale. Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricita’. E’ consigliato l’uso dei “Blast-O-Mactic” perche’ venduti con vuoto a perdere.

• 9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non e’ raccomandato a causa dell’alta umidita’ e della forte escursione termica. Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sara’ l’ideale.

• 10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potete anche usare per la difesa nazionale.

Un po’ di teoria

Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande reazione termonucleare… e ci siamo: ecco 10 megatoni.

NOTA: Il Plutonio (Pu), numero atomico 94, e’ un elemento metallico radioattivo formato dal decadimento del Nettunio ed ha una struttura chimica simile all’Uranio, al Giovio e al Marzio.

Disclaimer

Non rispondo dei danni causati a milioni di persone…

Il tutto è Tema Human, icone Dropline Neu, Compiz, Avant Window Navigator, Cairo Clock e gDesklets ( già finito l’elenco? xD )